Piadas de bichas

1. Duas bichas entram na quitanda, toda rebolando, muito faceirinhas, e

gritam pro Manuel:

- Seu Manuel, o senhor quer nos vender duas bananas?

E o português:

- Duas bananas, eu não vendo! Só vendo a dúzia!

- Xi, Clotilde! O que é que nós vamos fazer com as outras?

- As outras a gente come, boba!

2. Duas bichas estavam conversando num bar.

- Sabe que eu tenho um lema?

- Como assim?

- É que eu sou masoquista.

- E dai?

- Daí o meu lema é BATA ANTES DE ENTRAR.

3. Um terrível dragão assolava o reino, assustando os camponeses e matando

um montão de cavaleiros da Tabula do Tal do Arthur, que, vendo que não

tinha mais jeito, resolve convocar a corte e diz:

- Darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!

Nada. Os cavaleiros que não passavam de um bando de vagabundos que viviam

às custas dos camponeses e não queriam servir de filé de dragão, ficaram

todos quietos.

O rei repetiu:

- Eu darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!

Foi aí que se ouviu uma vozinha lá do fundo:

- Majestade! Majestade!

- Fala, nobre cavaleiro!

Foi então que, um dos cavaleiros, jogando plumas para tudo que é canto,

aproximou-se do rei e, após dar uma tremenda desmunhecada, falou:

- Majestade... se eu matar a princesinha, posso casar com o dragão?

4. Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama o vendedor e

pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva ela numa sala reservada e

mostra vários pênis de tamanhos e modelos diversos.

A bicha olha e diz baixinho:

- Eu quero aquele vermelhão lá no canto.

- Hei, bicha, aquele é o extintor de incêndio.

5. O cara bem-dotado foi pedir ao costureiro pra fazer uma fantasia barata

pra ele.

- Bem barata, bem barata mesmo? - perguntou o costureiro.

- É sim, to curto de grana, mal dá pra pagar o colar de havaiana.

- Pois tenho uma fantasia bem barata pra você. Vai lá na cabine de provas e

tira a roupa.

O bem-dotado foi lá, tirou a roupa e ficou esperando o costureiro. Este foi

lá dentro, pegou uma folha de parreira toda bordadinha e foi levar pro

freguês, para fantasiá-lo de Adão. Quando ele abriu a cabine, deu de cara

com aquela maravilha lá dentro esperando. O costureiro deu um grito de

espanto e falou:

- Nada disso, folha de parreira é caríssimo pra você, meu amor, tenho uma

fantasia mais barata ainda: você vai sair de bombeiro.

- Mais barata que folha de parreira?

- Pra você, e sim! É só sair nu por aí, com isso na mão e eu correndo na

frente, gritando: FOGO! FOGO! FOGO!

6. Diz que o cara chegou no botequim e pediu ao garçon:

- Me dá um rabo-de-galo?

E o garçom:

- Cocorocó có...

7. A bicha tinha que fazer um trabalho num bairro de periferia, onde havia

uns marginais que detestavam bichas. Para não ser reconhecida, bolou um

plano infalível. Pediu um cavalo, roupas de soldado e foi lá no bairro. Só

que não adiantou nada. Foi desmascarada e quase morreu de tanto levar

porrada.

Quando retornou, uma amiga, também bicha, lhe disse:

- Querida... também você estava tão engraçadinha, montada de lado, naquele

cavalo...

8. O rapaz chega em casa todo entusiasmado da primeira experiência sexual:

- Pai, tive hoje a minha primeira relação!

- Ótimo, meu filho, senta aqui no sofá e me conta.

- Contar eu posso, pai, sentar é que tá difícil!

9. Em plena UTI, o sujeito não deixava ninguém dormir, só ficava reclamando

da sorte.

- Que droga de vida a minha. Na minha infância, diziam que a vida era

legal, que tudo ia dar certo etc. Fiquei adulto e a mesma droga. Cheguei à

meia-idade e o negócio era ter calma pra encarar a velhice com sabedoria e

bom senso. Fiquei velho e estou aqui na cama doente e, como se não

bastasse, de hora em hora me enfiam um baita supositório na bunda.

E a bicha que estava no leito ao lado:

- Quer trocar de cama, santa?

10. Um grupo de bichas se reuniou num casarão lá no Recreio pra fazer uma

festa da pesada, a maior baderna. E cada uma que chegava era anunciada pelo

mestre de cerimônias.

- Vestida de Pavão Real, aí vem a Floflo!

Chega outra:

- Vestida de Cinderela Rosada, é a Barbarela!

E vem chegando bicha:

- Agora, vestida de polícia, uma bicha que eu não sei o nome. E

outra...outra...

É POLÍCIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

11. A bichinha vendia sorvete na praia. Dois malandros, querendo se

divertir, pedem os sorvetes e resolvem sair sem pagar.

- Tratem de pagar! - reclama a bicha.

- Não vamos pagar nada não! - grita um dos malandros.

- Vão pagar sim, senão eu chamo a polícia.

O outro rapaz, tirando o pau pra fora:

- Vou pagar com isso aqui...

E a bichinha, virando de costas:

- Tudo bem... pague no caixa.

12. - Por favor, seu guarda, proteja-me. Aquele cara que vem vindo ali é

uma bicha, e não para de me perseguir.

- Pudera, com estes lindos olhos azuis, este porte tão másculo...

13. O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o

carro pra fazer xixi. neste momento foi picado por uma abelha e o pau

inchou. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e

disse:

- Veja o que o senhor pode fazer por mim!

- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês!

14. A bicha vai ao médico:

- Tô dodói! - diz em voz afetada.

- Onde, na cabeça?

- Não, doutor, é mais pra baixo!

- No pescoço?

- Não, doutor, é mais embaixo!

- No estômago?

- Não, doutor, mais embaixo!

- Já sei, é no passarinho!

- Não, doutor, é na gaiolinha!

15. A moça está passando perto do teatro, quando vê aquele galã bonitão

saindo e não resiste, vai lá falar com ele:

- Puxa! Queria você pra meu marido!

E ele:

- Eu também! Eu também! Me leva logo pra ele, me leva!

16. Uma bicha estava sentada na praça lendo jornal, quando uma pomba se

aproximou arrulhando à procura de alimento. Ela veio lentamente adquirir

confiança e pousar-lhe no ombro. Então, ele a afastou com um golpe seco

dizendo:

- Sai, pomba nojenta! Se ainda fosse uma rola...

17. Aquele rapaz delicado finalmente resolveu se casar. Na noite de

núpcias, a noiva, uma morena lindíssima, estava impaciente pelo grande

momento.

Deitou na cama, abraçou, beijou, fez de tudo e o cara nem aí. Ela continuou

insistindo e nada. Até que a paciência foi embora e ela explodiu:

- O que está acontecendo com você? Vou sair e arrumar um homem de verdade!

- Oba! Traz dois, traz dois!

18. Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito,

chegando tarde em casa. Um dia ela resolveu conferir. Mal ele chegou, Jane

deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro.

- De quem é esse cabelo louro? - perguntou Jane, feroz.

E o Tarzan, dando uma desmunhecada:

- Do leão, ora!

18. Chegou o grumete no navio e o pessoal avisou pra ele:

- Olha aí, meu filho, o comandante não é de brincadeira. Você fica de olho,

que o comandante não perdoa. Todo marinheiro novo que chega aqui, ele

traça.

- Comigo não, violão! - falou o novo tripulante e tratou de tomar cuidado

com o comandante.

E a viagem começou e o grumete sempre tomando cuidado, quando na

proximidade com o comandante, andando de costas para a parede e outras

coisinhas mais.

O pessoal estava besta, porque já estavam em alto mar há vários dias e o

menino continuava inteiro. Até que o navio chega no primeiro porto e o

comandante manda chamar o grumete ao seu camarote.

- Olha - diz o comandante - faça-me o favor de lavar o banheiro.

O grumete, todo desconfiado, começa a lavar o banheiro.

- Tá muito calor, meu filho, pode tirar a roupa.

Muito desconfiado, o menino fica só de calção, mas sempre de costas pra

parede. Lavando tudo, mas se protegendo. De repente, o navio ancora e a

chaminé solta aquele silvo comprido, comprido. Desabituado aos ruídos

marítimos, o grumete pergunta, assustado:

- O que foi isso?

E o comandante:

- Furou o pneu do navio!

- Minha nossa!

Correu até a escotilha pra ver lá embaixo o que tinha acontecido. Foi

exatamente neste instante, com a cabeça enfiada na escotilha, de costas pro

comandante, que compreendeu a realidade da coisa:

- Minha nossa! Navio não tem pneeeuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

19. Um cara estava num ônibus, quando acidentalmente ele passou por uma

freira e deu aquele esbarrão. A freira zangou-se, esculhambou, ele pediu

desculpas etc. A seguir, ele comenta com o motorista o que ocorreu, aí o

motorista diz:

- Rapaz, esta freira é conhecida. Ela dá todo o esporro do Mundo, mas no

fundo ela gosta, é uma sem-vergonha, o pessoal diz que todo final da tarde

ela encosta a bunda num buraco de uma divisória que dá para um salão lá na

paróquia e um padre vem e come ela.

O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardezinha e fica à

espera no local indicado pelo motorista. Quando ele vê aquela bunda posta

na abertura da parede, ele vai fundo e crau! Depois da transa, ele fala:

- Ei, irmã, aqui não é o padre não, viu? É aquele cara do ônibus que você

desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada!

Do outro lado:

- E aqui não é a freira não, viu? É o motorista!

20. O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:

- Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.

- E o que você fez?

- Ah, dei uma bolsada nele, mãe!